Форум общения - Mangoterra

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум общения - Mangoterra » Юмор » Прикольные инструкции


Прикольные инструкции

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Как понять капризы беременной жены?

    Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно кaпризнoй. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж нeвнимaтeлeн. У нее появляются странные прихоти, которые пoчeму-тo непременно нужно очень быстро выполнить.
    Она делается эгоцентричной и пoстoяннo сетует на всякие диковинные недомогания. Oбъяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы жeнщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, чтo происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упрaжнeния аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас зaгaдкoй.

    1-3 месяцa

        Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
        На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
        Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.
        К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.
        Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
        Бросьте сигарету, вы что?
        Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется — по чуть-чуть.
        Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
        Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
        Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

    3-6 месяцев

        К животу спереди привяжите матрац с водой.
        Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
        Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
        Не забудьте выпить снотворного с утра!
        А перед уходом на работу — литр воды.
        На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
        В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.
        Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.
        Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
        Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

    6-9 месяцев

        Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
        Матрац накачайте посильнее.
        Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
        Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
        Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.
        Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
        Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
        Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
        Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же — на спид и сифилис.
        Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

2

Инструкция по применению туалетной бумаги

    Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

    Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
    Применение:
    Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
    Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
    Произвести акт дефекации.
    Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
    Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
    Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
    ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
    Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2
    Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
    Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
    Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
    Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
    Меры предосторожности:
    Hе курить вблизи изделия.
    Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
    Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
    Hе рекомендуется многократное использование изделия.

    История, расказанная продавцами магазина хозтоваров.
    К продавщице обращается бабуля:
    - Я у вас вчера покупала туалетную бумагу...
    Продавщица:
    - Да, и что же?
    Бабуля:
    - На рулоне написано 54 МЕТРА, я померила - трех метров не хватает...
    Далее бабуля пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто компенсирует ей недостающие три метра так необходимой туалетной бумаги.
    ГОСПОДА, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ПРОВЕРЯЙТЕ ТОВАР И ДЕНЬГИ НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!!

3

Инструкция по технике безопасного секса

    Инструкция по технике безопасного секса.
    Инструкция составлена на основании
    "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.01.11 г."

    1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
    1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
    1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
    1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
    2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
    2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
    2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
    2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
    3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
    3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
    3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
    3.3 Категорически запрещается:
    - пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
    - пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
    - снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
    - спать во время сеанса;
    4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
    4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
    4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
    4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
    5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
    5.1 К аварийным ситуациям относятся:
    а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
    б) несоответствие органов партнеров;
    в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
    г) дефектность средств индивидуальной защиты;
    д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
    6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
    6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
    6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

4

Бутылка Пластиковая: инструкция по применению и функции

    - Если внутрь песка насыпать, нехилое оружие самообороны выйдет,
    - Двумя пустыми по пьяни подраться можно: и кайфу много, и вреда нету,
    - Неплохой водяной фильтр для самогонного аппарата,
    - Отнести анализ в поликлинику,
    - Презерватив для слона,
    - Брызгалка в жаркую погоду, это ж набрызгаться можно до упаду,
    - Из 60 штук можно соорудить крутое плавсредство вроде плота,
    - Если срезать и внутри фольгой обклеить, выйдет пепельница,
    - А если не обклеивать, то получится стакан или кружка, или сигаретница, для удобства можно вставить внутрь пару скрещенных картонок,
    - Из верха получается очень удобная лейка для насильного вливания напитков
    - Копилка
    - Емкость для всяких там ручек/карандашей,
    - Если срезать вдоль, то выйдет ванная для хомяка или других мелких рets\'ов,
    - Мышеловка, если внутрь чего-нить сьедобное положить,
    - Горн, если дно срезать.
    - Кегля, если внутрь чего-нить всыпать.
    - Кормушка, если сбоку дырку вырезать.
    - Или скворечник,
    - Бомба, это если воды налить и с крыши на асфальт сбросить,
    - Аквариум для мелких рыбок/лягушек/пиявок/детенышей крокодилов до 2-х недель
    - Ребенка покормить, если сверху соску надеть,
    - Погремушка для того же ребенка, если туда насыпать гречки или риса,
    - Хранилище для чертежей/плакатов, ежели верх и низ срезать,
    - Если загнать туда муху и подвесить к люстре, выйдет неслабая мухожужжалка,
    - Фонарь, если загнать туда штук эдак 128 светлячков и покрасить бутыль в свой любимый цвет,
    - Средство пересылки почты, если окажешься на необитаемом острове,
    - Большая мыльница, если с одной стороны вдоль срезать, чтоб открывалась,
    - Маленький мусорник для пачек от сигарет или окурков,
    - Если подвесить на веревке у кого-нибудь над дверью на уровне лба, то выйдет нехилая шутка
    - Много браслетов, если верх и дно отрезать, а остальное разделить на части и покрасить в разные цвета; да такое можно и девушке своей преподнести.
    - Мегафон, если дно срезать,
    - Хранилище для чайной заварки, кофе, сахара и других подобных изделий,
    - Гуделка, если горлышком на ветер выставить,
    - Дуделка, если сделать то же самое, а ветер сильный,
    - Можно подарить на день рождения не очень близкому другу, если больше нечего
    - Крутая хохма, если положить внутрь сто баксов и залить эпоксидкой,
    - Материал для скульптуры, если предварительно подержать ее в кипятке,
    - Акустическая система, если удастся закрепить внутри динамик,
    - Наколка для мух, если положить внутрь чего-нибудь вкусное и затянуть горлышко сеткой, чтобы эти дуры помучились подольше.

5

10 способов "досуга"

    1. "Бутылочка"
    Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не
    целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты
    меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот
    выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по
    домам "победителей".

    2."Медведь пришел" ("Последний герой")
    Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает
    водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет:
    "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь
    ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и
    выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут
    под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он
    забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

    3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой")
    Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется.
    В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники.
    Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз
    стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят:"Бурый медведь
    пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки
    туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят:
    "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

    4. "Вышка"
    Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две
    пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот,
    по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через
    тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально
    очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

    5. "Ковбой Джо"
    Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по
    столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает
    тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол.
    Возвращать надо громко и с грохотом.

    6. "Метро"
    Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например:
    "Героев Днепра" - "Харьковская". Назначаем ведущего - он будет
    остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая
    станция "Петровка""! Все выпивают по рюмке. "Следующая станция -
    "Шевченко""! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют
    отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с
    поезда". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

    7. "Сотня"
    В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми
    рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале
    выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При
    хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших.
    В туалет бегать можно, но очень быстро. Сбиваться с графика питья
    нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну
    стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта
    игра - для тебя.

    8. "Пьяные Шашки"
    По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования.
    Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С
    одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны
    - белое. Далее все так же, как
    в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для
    разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать
    в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают
    только
    мастера спорта международного класса.

    9. "Ишшо"
    Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый
    побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и
    играют, пока деньги не кончатся.

    10. "Чернильница"
    Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый
    наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и
    выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

6

Инструкция к счетам

    ВНИМАНИЕ!
    Перед использованием прочитать инструкцию!

    ИНСТРУКЦИЯ:

    -- КОМПЛЕКТНОСТЬ ИЗДЕЛИЯ:
    КЛАВИАТУРА (KEYBOARD)

    Всего................................... 64 (шестьдесят четыре) косточек
    Из них:
    Черные................................. 15 (пятнадцать) косточек,
    Белые................................... 40 (сорок) косточек,
    Не определились - остальные .....9 (девять) косточек.

    Ну, вот, вообщем, и все из комплектации.

    -- ИСПОЛЬЗОВАНИЕ:
    А черт его знает, как этой фигней, пардон - прибором, пользоваться!
    Насколько я понимаю в ЭВМ, этот прибор кроме как массажер для спины (и ниже) использоваться не может в связи с возможностью повреждения лобной доли головного мозга и мозжечка, что ведет к потере ориентации во времени и пространстве, и вообще, к полному отупению до степени топора или валенка, стоптанного и воняющего умершей своей смертью (от переедания лесных орешков) маленькой рыжей белочки с пушистым хвостом из искусственного меха (в качестве протеза от Доктора Айболита)... Сам видел... в смысле - Белочку...

    -- МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
    -- Сильно не кидать
    -- Не грызть
    -- Не пить
    -- Не курить
    -- Не употреблять вовнутрь
    -- Не наступать руками и ногами или... руками и ногами одновременно

    И вообще, руками не трогать!

    -- ГАРАНТИЙНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА:
    Нету... нет... и не может быть!

    -- ПРИМЕЧАНИЕ:
    Если на приборе будет обнаружена хоть одна царапина или выбоина все гарантийные обязательства аннулируются!

    -- ВЫВОД:
    Вообщем так: если хотите остаться в здравом уме и памяти - НЕ ТРОЖЬТЕ!!! В смысле - счеты...

7

Как повесить картину (для женщин)

    Милые дамы, вы попросили мужа вбить в стену маленький гвоздик, чтобы повесить картину. В ответ же получили "завтра" и так продолжается уже три месяца? Значит, пора брать дело в свои руки.

    Итак, утром намекните мужу, что если он сейчас не вобьет этот гвоздик, то будет ремонтировать всю квартиру. В ответ он только посмеялся? Что ж, посмотрим, как он будет смеяться вечером...

    У вас сегодня выходной... Как "нет"??? Эх... Надо было подготовиться. Не надо расстраиваться, сходите к начальнику, и попросите, чтобы он вас отпустил. Не хочет? тогда скажите, что хотите дома картину повесить. У него глаза из орбит вылезли, и он посоветовал вам к врачу сходить? Вот видите, теперь у Вас выходной.

    По пути домой зайдите в аптеку и купите пластыри, бинты, йод и т.п. Зачем? поверьте, пригодится. Ну вот, все проблемы решены, вы дома. Теперь приступаем.

    Для начала попробуйте вспомнить, где ваш любимый хранит инструменты. Вы даже не помните, когда он их последний раз в руках держал? Что ж, наша задача чуть-чуть усложняется. Позвоните мужу, и спросите, где он их хранит... Ага... В ответ получили "Ч Е Г О??!"... Примерно этого я и ожидал... Ничего страшного... Нет, они где-то есть, надо только поискать... Искать надо в самых неожиданных местах. Скажем, в холодильнике. Да, кстати, инструменты - это такой тяжелый деревянный ящик... Ищите-ищите.... Посмотрите в кладовой, только аккуратнее, чтобы вас не завалило старыми лыжами или еще чем-нибудь ужасно "полезным" из того, что у вас там хранится... Так, а это что такое??? Для чего эта вещь? Сами не знаете?? А зачем храните? Пригодится? Все понятно... Нашли? Где? В старой тумбочке ящик стоит. Великолепно, несите его сюда. Как не хочет вылазить? Дайте попробую... Хм... Действительно не выходит... Как его туда запихнуть умудрились?... Давайте вместе попробуем... И раз... Вот и все... да ладно!... Тумбочка все равно старая была. Хорошо-хорошо починим... Нет, не сейчас, потом. Сейчас мы картину вешаем... Итак, инструменты есть, приступаем...

    Достаньте из ящика молоток... Нет, это не молоток... Это тоже не он... Молоток - это такая деревянная палка с железной штуковиной на конце... Что это Вы там достали? молоток? Нет, это кувалда... Интересно, зачем Вашему мужу кувалда дома... Да, ей можно гвоздик забить, но только после этого у вас к соседям прямой проход будет... Не надо ее на пол кидать!!... Вот, а это уже молоток. Теперь возьмите вон ту коробочку, в ней лежат гвозди... Нет! не открываете! Вы ее верх ногами держите... Ну вот, теперь придется все это с пола собирать... Возьмите из этой кучи гвоздик. Нет, это не гвоздик, это винтик. Да, его тоже можно в стену вбить, как говорится, "винт, забитый молотком держится лучше гвоздя, закрученного отверткой". Но нам нужен именно гвоздик. Вот-вот, это он. Мы постепенно приближаемся к финалу. Возьмите гвоздик-молоток и идите к стене.

    Где картина будет висеть? Ага… вот здесь, а на какой высоте? Ага... возьмите гвоздик в левую руку, а молоток в правую. Приставьте гвоздик острым концом к стене... я сказал ОСТРЫМ... Вот так... Теперь замахнулись молотком... Надо было крепче его держать... Ничего, вставите новое стекло в шкаф... Попробуем еще раз. Замахнулись и ударили... зачем вы ударили молотком по стене??? Я сказал??? Надо бить по гвоздю. Ударьте еще раз, теперь уже по гвоздику… Ничего, первый раз никто не попадает. Еще разочек ударьте. Не надо так ругаться (и откуда вы такие слова знаете? Даже мне значение некоторых неизвестно) ... Я знаю, что больно по пальцу... Но посмотрите на это с другой стороны - теперь вы попали намного ближе к гвоздю. Помажьте пальчик йодом и замотайте бинтиком... Я же говорил, что все это пригодится… Ну вот, поругались, полечились, теперь можно вернуться в нашим баранам… я хотел сказать – к гвоздям. Приставили гвоздик, замахнулись молотком и не сильно, аккуратно ударили… Вот… теперь хорошо… видите, ничего сложного. Еще раз замахнулись и ударили, только теперь чуть-чуть посильнее… вот, продолжаем в том же духе… теперь можно ударить еще сильнее… А я-то тут причем?? Не я же бью, а Вы… и по пальцу себе опять попали Вы… ничего-ничего, йода еще много, бинтов тоже… бейте не сильно и аккуратно… ну как, держится? Потяните… не выпадает? Замечательно… теперь можно вешать картину… Вот видите, ничего сложного нет… картина висит, и вы почти целы… зато будет, что подругам рассказать… теперь можете отдыхать. Как некогда? Муж сейчас придет, а ужин еще не готов? Не волнуйтесь, когда он увидит ВСЁ ЭТО, у него от восхищения аппетит надолго пропадет… Ну мне пора… в следующий раз научимся менять лампочку и еще много чему…

8

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

9

Инструкция по стирке носков

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ

1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ

Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции)

СТИРКА

1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА

1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.


Вы здесь » Форум общения - Mangoterra » Юмор » Прикольные инструкции