Антон Иванов
Так получилось, что все, кто работает в Men’s Health, родились в 70-80-е годы прошлого века. Мы — последнее поколение, которое жило до интернета, назначало встречи без мобильных телефонов и смотрело мультфильмы только по первой программе, в передаче «Будильник». Короче, мы — вымирающий вид и как таковые хотим оставить о себе память. Перед тобой рассказ о том, как развлекались дети, когда аппараты для выжигания были у всех, а компьютеры — только в ядерных центрах.
О том, что в нашей редакции собрались люди, способные на многое, говорит сломанная пудовая гиря и книга «Энциклопедия боли», которая стоит прямо напротив входа в кабинет главного редактора.
Однажды дверь в этот кабинет распахнулась, и Кирилл Вишнепольский призвал суровых мужчин, делающих журнал, на планерку с интригующей темой «Чем вы развлекались, когда были мальчиками?». Перед тобой стенограмма этого эпохального заседания.
УНИТАЗ УПОЛНОМОЧЕН ЗАТОПИТЬ
Дмитрий Сироткин (ДС): Я в шестом классе развлекся так, что меня из школы выгнали. Решил проверить, правда ли дрожжи в унитазе прям работают-работают. Купил шесть пачек, настругал их предварительно, и все это дело мы с тогдашним товарищем Олегом Никифоровым спустили в унитаз на втором этаже школы. И тесто поперло из унитазов на всех четырех этажах...
Влад Рябинин (ВР): Шесть пачек — это круто!
ДС: К концу дня появились первые признаки, но никто не запарился, а вот следующим утром...
Кирилл Вишнепольский (КВ): А что, дрожжи не смываются в канализацию естественным путем?
Артем Бетев (АБ): Смываются, конечно, но биомасса растет с еще большей скоростью...
ДС: Ну вот, да. Директор даже особо гадать не стал, кто это сделал. Мы с Никифоровым были первыми хулиганами, вот нас и вызвали к нему по одному. Я как-то отвертелся, алиби придумал, а подельник так прямо и сказал — Сироткин, мол, все придумал, а я чисто рядом стоял. Из школы выгнали только меня. Я Никифорову потом морду набил.
ВР: А у нас, если кто-то тебя обидел, но он сильнее, мстили и без мордобоя: брали мячики для пинг-понга или такие целлулоидные линейки...
Николай Егоров (НЕ): Быстрогорелки, да. Мы еще неваляшки расфигачивали....
ВР: Да. Значит, крошили их, заворачивали в газету, а в другую газету — какашку. Кладешь это все под дверью обидчика, поджигаешь, звонишь в дверь и убегаешь. Идет жуткий дым, человек открывает, начинает гасить ногой, тапочком, рефлекторно. Ноги в говне, и месть удалась.
ДС:А еще можно так сделать: набираешь в шприц сырое яйцо, а лучше несколько, и загоняешь под дерматиновую обшивку входной двери. Определить источник невозможно, но уже через два дня вонь стоит такая, что дверь проще заменить.
КВ: Какая гадость!