Инструкция по технике безопасного секса

    Инструкция по технике безопасного секса.
    Инструкция составлена на основании
    "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.01.11 г."

    1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
    1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
    1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
    1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
    2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
    2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
    2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
    2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
    3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
    3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
    3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
    3.3 Категорически запрещается:
    - пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
    - пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
    - снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
    - спать во время сеанса;
    4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
    4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
    4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
    4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
    5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
    5.1 К аварийным ситуациям относятся:
    а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
    б) несоответствие органов партнеров;
    в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
    г) дефектность средств индивидуальной защиты;
    д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
    6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
    6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
    6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

10 способов "досуга"

    1. "Бутылочка"
    Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не
    целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты
    меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот
    выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по
    домам "победителей".

    2."Медведь пришел" ("Последний герой")
    Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает
    водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет:
    "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь
    ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и
    выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут
    под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он
    забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

    3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой")
    Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется.
    В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники.
    Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз
    стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят:"Бурый медведь
    пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки
    туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят:
    "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

    4. "Вышка"
    Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две
    пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот,
    по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через
    тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально
    очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

    5. "Ковбой Джо"
    Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по
    столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает
    тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол.
    Возвращать надо громко и с грохотом.

    6. "Метро"
    Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например:
    "Героев Днепра" - "Харьковская". Назначаем ведущего - он будет
    остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая
    станция "Петровка""! Все выпивают по рюмке. "Следующая станция -
    "Шевченко""! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют
    отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с
    поезда". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

    7. "Сотня"
    В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми
    рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале
    выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При
    хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших.
    В туалет бегать можно, но очень быстро. Сбиваться с графика питья
    нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну
    стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта
    игра - для тебя.

    8. "Пьяные Шашки"
    По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования.
    Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С
    одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны
    - белое. Далее все так же, как
    в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для
    разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать
    в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают
    только
    мастера спорта международного класса.

    9. "Ишшо"
    Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый
    побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и
    играют, пока деньги не кончатся.

    10. "Чернильница"
    Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый
    наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и
    выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Как повесить картину (для женщин)

    Милые дамы, вы попросили мужа вбить в стену маленький гвоздик, чтобы повесить картину. В ответ же получили "завтра" и так продолжается уже три месяца? Значит, пора брать дело в свои руки.

    Итак, утром намекните мужу, что если он сейчас не вобьет этот гвоздик, то будет ремонтировать всю квартиру. В ответ он только посмеялся? Что ж, посмотрим, как он будет смеяться вечером...

    У вас сегодня выходной... Как "нет"??? Эх... Надо было подготовиться. Не надо расстраиваться, сходите к начальнику, и попросите, чтобы он вас отпустил. Не хочет? тогда скажите, что хотите дома картину повесить. У него глаза из орбит вылезли, и он посоветовал вам к врачу сходить? Вот видите, теперь у Вас выходной.

    По пути домой зайдите в аптеку и купите пластыри, бинты, йод и т.п. Зачем? поверьте, пригодится. Ну вот, все проблемы решены, вы дома. Теперь приступаем.

    Для начала попробуйте вспомнить, где ваш любимый хранит инструменты. Вы даже не помните, когда он их последний раз в руках держал? Что ж, наша задача чуть-чуть усложняется. Позвоните мужу, и спросите, где он их хранит... Ага... В ответ получили "Ч Е Г О??!"... Примерно этого я и ожидал... Ничего страшного... Нет, они где-то есть, надо только поискать... Искать надо в самых неожиданных местах. Скажем, в холодильнике. Да, кстати, инструменты - это такой тяжелый деревянный ящик... Ищите-ищите.... Посмотрите в кладовой, только аккуратнее, чтобы вас не завалило старыми лыжами или еще чем-нибудь ужасно "полезным" из того, что у вас там хранится... Так, а это что такое??? Для чего эта вещь? Сами не знаете?? А зачем храните? Пригодится? Все понятно... Нашли? Где? В старой тумбочке ящик стоит. Великолепно, несите его сюда. Как не хочет вылазить? Дайте попробую... Хм... Действительно не выходит... Как его туда запихнуть умудрились?... Давайте вместе попробуем... И раз... Вот и все... да ладно!... Тумбочка все равно старая была. Хорошо-хорошо починим... Нет, не сейчас, потом. Сейчас мы картину вешаем... Итак, инструменты есть, приступаем...

    Достаньте из ящика молоток... Нет, это не молоток... Это тоже не он... Молоток - это такая деревянная палка с железной штуковиной на конце... Что это Вы там достали? молоток? Нет, это кувалда... Интересно, зачем Вашему мужу кувалда дома... Да, ей можно гвоздик забить, но только после этого у вас к соседям прямой проход будет... Не надо ее на пол кидать!!... Вот, а это уже молоток. Теперь возьмите вон ту коробочку, в ней лежат гвозди... Нет! не открываете! Вы ее верх ногами держите... Ну вот, теперь придется все это с пола собирать... Возьмите из этой кучи гвоздик. Нет, это не гвоздик, это винтик. Да, его тоже можно в стену вбить, как говорится, "винт, забитый молотком держится лучше гвоздя, закрученного отверткой". Но нам нужен именно гвоздик. Вот-вот, это он. Мы постепенно приближаемся к финалу. Возьмите гвоздик-молоток и идите к стене.

    Где картина будет висеть? Ага… вот здесь, а на какой высоте? Ага... возьмите гвоздик в левую руку, а молоток в правую. Приставьте гвоздик острым концом к стене... я сказал ОСТРЫМ... Вот так... Теперь замахнулись молотком... Надо было крепче его держать... Ничего, вставите новое стекло в шкаф... Попробуем еще раз. Замахнулись и ударили... зачем вы ударили молотком по стене??? Я сказал??? Надо бить по гвоздю. Ударьте еще раз, теперь уже по гвоздику… Ничего, первый раз никто не попадает. Еще разочек ударьте. Не надо так ругаться (и откуда вы такие слова знаете? Даже мне значение некоторых неизвестно) ... Я знаю, что больно по пальцу... Но посмотрите на это с другой стороны - теперь вы попали намного ближе к гвоздю. Помажьте пальчик йодом и замотайте бинтиком... Я же говорил, что все это пригодится… Ну вот, поругались, полечились, теперь можно вернуться в нашим баранам… я хотел сказать – к гвоздям. Приставили гвоздик, замахнулись молотком и не сильно, аккуратно ударили… Вот… теперь хорошо… видите, ничего сложного. Еще раз замахнулись и ударили, только теперь чуть-чуть посильнее… вот, продолжаем в том же духе… теперь можно ударить еще сильнее… А я-то тут причем?? Не я же бью, а Вы… и по пальцу себе опять попали Вы… ничего-ничего, йода еще много, бинтов тоже… бейте не сильно и аккуратно… ну как, держится? Потяните… не выпадает? Замечательно… теперь можно вешать картину… Вот видите, ничего сложного нет… картина висит, и вы почти целы… зато будет, что подругам рассказать… теперь можете отдыхать. Как некогда? Муж сейчас придет, а ужин еще не готов? Не волнуйтесь, когда он увидит ВСЁ ЭТО, у него от восхищения аппетит надолго пропадет… Ну мне пора… в следующий раз научимся менять лампочку и еще много чему…